Mein tag mit osama

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Hallo, mein Name ist Shiska Bobba GaNoosh.

Eher Jeff.

Letzte Woche war ich bei meinem Kumpel Osama und habe mir einen Anne-Frank-Porno angesehen, als ich und Binny Laden beschlossen, uns Benzin in die Kehle zu pumpen, um high zu werden.

Osama fing an, unkontrolliert zu scheißen, dann fing er an, auf dem Boden auszuflippen wie ein Amputierter, der sich ein stinkendes Bein macht.

Nachdem ich vierzehn Tage lang an Osamas endokrinem System gefeilt hatte, starb Osama und ich wurde dafür belohnt, dass ich Osama im Alleingang getötet hatte.

Ich habe zehn Millionen Dollar von der US-Regierung bekommen, und Präsident Barack Hussein Tyler Perry Obama hat mir gesagt, was ich will und wann ich es haben kann.

Seine Frau, Mrs. Jemima, gab mir einen Eimer mit gebratenem Hähnchen und einem lila Getränk und sagte, ich solle sie mit meinem kleinen Finger innerlich kitzeln.

Ich sagte: „Nein, du pflückst Holzkohle-Babybaumwolle!“, und ich versetzte sie ins Koma.

Ich ging zurück in meine Heimatstadt (nicht Kenia) und stieß auf Brie.

Nachdem sie meine Nussbutter aus ihrem Gesicht gewischt hatte, beschlossen wir, ein paar Klucker zu finden und sie auf den Rücken zu drücken und ihr dabei zuzusehen, wie sie sich abmühte, den Beutel mit menschlichem Fett, das ihr Körper ist, vom Boden zu heben.

Wir gingen hinüber zum örtlichen Büffet und sahen ihn an etwas bittersüßem Mastix kauen.

Wir verfolgten den übergroßen Pillsbury Doughboy bis ins Hinterzimmer und fanden dort einen Panda namens Phil, der Bambus aß.

Aber wenn ich Bambus essen sage, meine ich homosexuelle Handlungen im Geheimen eines chinesischen Restaurants.

Kluckers fing an zu weinen, weil ich ihn mit Fudge gefüllter Queerbait nannte, also gingen Brie und ich und steckten das Gebäude in Brand wie ein chassidisches Waisenhaus.

Brie wollte nach Hause, aber ich bin ein Mann, und ich rieche wie ein Mann, also entschied ich mich, zu Mr. Pizzels zu gehen.

An der Ecke von Martin Luther King Jr. Blvd und Was-Shot-by-My-Father Lane war ein Mädchen, das aussah wie ein verdammter Crack.

Ich ging zur Hacke und fand heraus, dass sie Emily hieß.

Ich fragte, wer ihr Zuhälter sei.

„Ich bin kein Zuhälter, ich ficke nicht für Geld“, sagte sie mit einer Stimme, die wie eine schwere geistige Behinderung klang.

Wie ein zurückgebliebener Helm, nicht wie Fahrten wie ein immer zurückgebliebenes erstes Analopfer.

„Also verkaufst du dein Abflussloch für Crack?“

Ich fragte, obwohl es mir scheißegal war, was die Antwort war.

Was mich überraschte, war, dass sie keine Prostituierte, sondern eine Schlampe war.

Anstatt für Geld zu treten, tat sie es aus purer Liebe zum Sport und zur Befriedigung der Abtreibung danach.

Neger.

Ich zog mich von der Hacke zurück, weil ihre Muschi nach Bigfoot-Schwanzkäse roch und ich sie aus über zwei Metern Entfernung riechen konnte.

Ich ging am kfc / Bewährungsbüro vorbei, als zwei Affen mit Gewehren auf mich zukamen.

Plötzlich war ich gerettet, als der Gloffinator von kfc zu meiner Rettung kam, indem er über die Blackies tauchte und mir das Leben rettete.

Leider spaltete der Schock des Sturzes des 3-Tonnen-Mädchens, das der Glofinator ist, die Erdkruste und verursachte ein Erdbeben der Stärke 8,6 auf dem schrägäugigen Kontinent, bei dem 876 Millionen Chinesen ums Leben kamen.

LOL.

Nachdem wir durch den schwarzen Teil von Down navigiert waren, erreichten wir endlich das Haus von Mr. Pizzels.

Ich öffnete die Tür und sah, wie Pizzels seinen Finger in ein Mädchen namens Mcpaulie’s Pooper steckte.

Mcpaulie ist dieses Mädchen* (*ehhhhhhhh), das so pummelig ist, dass ihr Bauch 5-10 Meter bevor ihr Körper ihr folgt, einen Raum betritt und sie Zähne hat, die Zement rühren könnten.

„Was zum Teufel!“

, schrie ich das verliebte Paar an.

„Aber ich liebe es“, antwortete Mcpaulie.

Ich war gezwungen, beide Ficker doppelt zu tippen und keine Reichweite zu erreichen, und bekam Pizzels mit dem ersten Treffer, bekam aber versehentlich einen seitlichen Kopfschuss und tötete versehentlich Brie * (ehhhhhhhh).

Ich bin jedoch mit n00b-Punkten aufgestiegen.

Sobald ich nachlud, kam ein Mädchen mit kleinen Titten namens Briana mit einem anderen Mädchen ins Haus.

Das andere Mädchen hieß Lindsay (die Neue, die alle hassen, der Nerd, der sich wie ein totales Arschloch kleidet. Weißt du.) Ein direktes Produkt von Inzest Lindsay war ein verkorkstes Mädchen mit einem langweiligen Gesicht.

Briana ist ein Penner, sprang auf meine Wurst und ging nach Pleasure Town.

Lindsay beschloss, einzugreifen und Briana den Schock zu versetzen, aber ihre inzest-mutierten Hände verwandelten ihn in zwei im rosasten, 9 ½ im stinkenden.

Ich war angewidert, also trat ich ihr in den Kiefer und endete mit einem Trommelfell-Creampie für Briana, du hast es hier zuerst gehört.

Ich rief einen Rollkopter an, der mich nach Vegas bringen sollte, um Sex mit Sarah Palin zu haben.

Ich habe sie mit Analkugeln rasiert.

Und Ryan hat mit Paige geschlafen.

Und die Heiligen haben es einfach vermasselt.

Diese Geschichte hat den Nagel auf den Kopf getroffen.

Bevor Sie einen Cockface-Kommentar hinterlassen, erinnern Sie sich an dieses Zitat von Ghandi: „Haters gon‘ hate, niggas guna nigga“, also ist mir das egal.

Lesen Sie die andere Geschichte oder hinterlassen Sie einen Kommentar, wer das nächste Mal genannt werden soll.

Übrigens will ich gar nicht so viel schreiben.

Mindestens 5000 Zeichen.

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Rolfkopter?

nicht schlecht hm

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Datum: März 27, 2022

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